Анекдоты о боксе

1. К боксеру после боя подходит журналист, начинает брать интервью, замечает, что у боксера испачкана щека:
- у вас щека грязная, вытрите...
боксер пытается вытереть щеку
- да нет, с другой стороны...
боксер засовывает пальцы в рот со словами "да ну нафиг!" (прислал Алексей)

2. Рефери командует:"Бокс!" и боксёры закружились по рингу. Один думает: "Дай-ка я пробью левой!". Раз.. и мимо."Нет" - думает - "Дай-ка я пробью правой.." Раз и мимо. Думает:"Пробью двоечку!".. Раз, два! И слышит:"..три, четыре, пять, шесть..."

3. Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет:"Я этого парня знаю,ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?". -"Да"
Команда:"Бокс!" И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер:"Я же тебе говорил не лезь!!!!! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!!!!"
-"Да!"
Команда:"Бокс!" Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер:"Не лезь к нему!! Только с дистанции!!Ты меня понял?!!!"
-"Да"
-"Что ты сейчас будешь делать?!"
-"Выйду и кааак ё#ну его!!!" (прислал Владимир)

4. Интервью с боксером.
-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?
-Пролежал на ринге! (прислал Наиль Акманов)

5. Отец-боксёр посылает сына-боксёра в магазин.
- Купишь две вещи: молока и сметаны.
Сын возвращается из магазина с хоккейной клюшкой.
Отец:
- Я тебе что сказал?
- Купишь две вещи. Шайба-то где? (прислал Андрей)

6. Приходят семь боксеров в фотосалон и просят мастера, чтобы он их сфотографировал.
- И как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. 

7. У чемпиона мира по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

8. - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Ну медаль-то они не нашли.

9. – Доктор, у меня плохая память. Все окружающие смеются надо мной. Как мне быть?
    – Займитесь боксом!
    – И что, моя память улучшится?
    – Нет, но смеяться будут меньше.

10. Урок в школе.
– Иванов, сколько будет 2х2 ?
– 6
– Неправильно, садись, двойка !
– Петров, сколько будет 2х2 ?
– 10
– Неправильно, садись, двойка!
– Вовочка, сколько будет 2х2 ?
– А у меня брат - чемпион страны по боксу !
– Ты что, Вовочка, запугать меня хочешь? Ничего у тебя не выйдет, садись, три!

11.   Василий Иванович и Фурманов вызывают Петьку:
– Так, Петька, завтра идешь на бокс. Будешь защищать честь нашей команды!
– Да вы что, народ? Это дело мне не по зубам !
– По зубам, Петька, по зубам...

12. Отец братьев Кличко хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им в детстве одну игрушку на двоих.

13. Состоялся бой Владимира Кличко против Виталия Кличко... В упорнейшем поединке  Владимир уступил по очкам. Виталий Кличко собрал журналистов на пресс-конференции и пообещал отомстить за поражение брата! 

14. Народная мудрость о боксе: Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться! (прислал Антон)

Про Майка Тайсона

1. Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

2. Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, Майк, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!

3. Корреспондент спрашивает у  Майка Тайсона:
- Майк, зачем вам такие бицепсы?
-Э... э...
- Ну наверное, для того, чтобы удар был более сильным? - помогает корреспондент.
- Ага!
- Майк, а для чего в боксе нужна голова?
-Э...Э...
- Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
- Ага, а еще я в нее ем...

4. - Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!

5. - Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой...

6. Перед боем с Тайсоном соперник испугался и сбежал. Надо что-то делать. в общем, позвали мясника - ну, мясник здоровый такой, с большими руками и красным лицом. Говорят - отстоишь один раунд, дадим сто кусков зелени. Ну, мясник согласился. Первый раунд. Майк месит мужика и правой и левой, хук, апперкот.. но мясник отстоял, промоутеры в шоке. Говорят - мужик, отстоишь ещё раунд дадим ещё двести штук. Второй раунд - Тайсон месит мясника и правой и левой.. но мясник отстоял. Промоутеры в ауте, говорят - короче, мужик, отстоишь ещё раунд дадим ещё триста штук. Мясник - да ну, на фиг.. он мне ухо откусил! щас я его дубасить буду!

7. Реклама напитка: пришлите 5 крышечек и получите уникальный шанс выиграть романтический ужин наедине с Майком Тайсоном. (Прислал Гурген)

Бородатые анекдоты

1. Тренер обадривает лежащего после нокаута боксера: "Молодец ты делаешь успехи, ты сегодня пролежал в накауте на две минуты меньше чем в прошлый раз". (Прислал Гурген)

2. Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

3. Боксер, страдающий бессонницей, пришел на прием к врачу.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три: пока не уснете.
- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.

4. Социологи провели опрос среди боксеров. В ходе опроса спортсменам был задан единственный вопрос: "Опасен ли бокс?"  10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

5. Только боксера хвалят, если он отбился от рук.

6. - Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

7. К Владимиру Кличко, лежащему в больнице после нокаута, приходит корреспондент:
- Владимир, как вы думаете, почему вы проиграли?
- Знаете, в конце пятого раунда я начал понимать, что руки и ноги слушаются все меньше, а драться хочется все больше; после шестого раунда я увидел, что вода в бутылочке подкрашена; но когда после седьмого раунда я увидел на дне бутылочки перчик, мне все стало ясно...

8. Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
Таковы результаты выступления  сборной России по боксу в Кубке Мира.

9. - Почему боксер быстро водит машину? - Боится забыть дорогу.

10.  Девушка говорит своему новому молодому человеку:
-Я сказала отцу, что ты писатель, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец очень много читает?
-Нет, просто последний мой возлюбленный, которого отец пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

11. — Вася, почему ты забросил бокс?
— Да из-за сломанного носа.
— Но, насколько мне известно, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Потому и забросил.

12. Два боксера читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту", к ним подходит шахматист.
Реакция читателей:
- Да здесь опечатка – боксеру, небось, 22 года.
- Да нет, наверно, он два года уже невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!

13. На автобусной остановке бабушка спрашивает у Николая Валуева: - сынок, не подскажешь, куда двойка идет? - бабуль, двойка идет в голову!

14. Николай Валуев заявил, что будет выступать на Евровидении в этом году. А кто ему запретит?

15. Чемпион мира по боксу вместе с другом ехал по городу на своей машине. Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Миша, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Энрико Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

16. Встречаются два друга-боксера. Один супертяж,   другой выступает в легком весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю – а дома жена с любовником в постели. Ну я ему левой, потом правой, смотрю – лежит…
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, а ему хоть бы хны. Зато смотрю – по очкам веду…

17. - Значит дело было так! Выхожу я на бой против Виталия Кличко. Ну, первый раунд отстоял, выхожу на второй раунд. ОП! Свет выключили, включили только в раздевалке...

18. Медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер.

19.

Знаете интересный анекдот о боксе? Будем признательны, если вы поделитесь им с нами, воспользовавшись формой обратной связи в разделе Контакты.

Комментарии

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить